Sottisier, bêtisier, ou "post à conneries verbales"
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Shyynek
Eve
Hiraelle
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Sottisier, bêtisier, ou "post à conneries verbales"
par Hiraelle Jeu 17 Juil - 2:59
Je précise : Ce n'est pas seulement pour les... phrases et réparties intéressantes... qu'on peut sortir en cours, mais je n'ai noté que celles-là 
Oui, j'en ai un bon paquet
(et encore ! Je trie, hein !)
Année de seconde :
Histoire :
Mme T. : Vous situez l'homme de Cro-Magnon à quelle époque ?
Elève : Y a longtemps...
Mme T. : Oui, mais encore ?
Autre élève : heeeuu... -500 ?
Anglais :
Mme B. : C'est facile pour le chien de parler... Euh d'aboyer.
Mme B. : Qui veut venir faire l'exercice au tableau ? (gros blanc) Toi !
Elève : Oh non !
Mme B. : Oh si !
Elève : Oh non, non, non... J'vous donne un euro !
Mme B. : Je vous signale qu'il y en a qui mettent deux "l" à holiday" ! C'est pas Johnny Halliday, c'est "holiday" !
Mme B. : She's a lemon-yellow-haired boy...
SES :
M. V. : Tout le monde a compris ? Même le Parisien ?
Sami : LA Parisienne, monsieur !
M. V. : Hein ?
Jordan : Oui, je suis transsexuel.
M. V. : O_O
Jordan : Nan mais j'rigole, hein, monsieur...
M.V. (à la classe) : Vous devez rigoler avec lui, non ?
M. V. : Donc on trouve 118,33.
Sami (chante) : 118... 218 ; 118... 218 !!!!
Yoann : M'sieur, c'est une production de quoi ?
M.V. : Je sais pas, des patates, ce que vous voulez...
Une voix dans la classe : De shit ?
Maths :
Mme D. : On va revenir des années en arrière... Vous avez, dans une vie antérieure, appris à poser les divisions.
Géographie :
Mme T. : Où sont situés les Pays-Bas ?
Elève : En bas !
SES :
M.V. (à Sami) : Vous êtes bon en maths vous ?
Sami : Oh oui monsieur, super bon ! Mais pourquoi vous me demandez ça ?
M.V. : J'ai parlé de vous avec votre prof de maths.
Sami : Euh je suis pas très bon en fait... Mais pourquoi vous avez parlé de moi ?
M.V. : C'est lui qui m'a parlé de vous !
Sami : Ben déjà c'est une femme...
SVT :
Sami : Madame vous avez corrigé les contrôles ?
Mme P. : Non, ma machine a corriger est tombée en panne...
Sami : C'est quoi votre machine à corriger ?
Mme P. : C'est moi !
Sami : Ah oui et elle commence à être un peu vieille aussi !
Mme P. : Sympaaaaaas, les élèves !
SES :
Sami : Non mais je le jure sur la vie de ma mère monsieur !
M. V. : Monsieur, laissez votre mère en vie, sil vous plaît...
M. V. : Alors, dites-moi ce qu'est la famille, monsieur S. ...
Jordan : Ben euh c'est par rapport au sang... Euh par exemple, le père, le fils...
Sami : Le Saint-Esprit !!!
M. V. : Dans la famille souche, il n'y a qu'un héritier à chaque génération...
Sami : Et s'il y a des jumeaux ?
Stéphane : On en tue un.
SVT (on coupait des oignons en tout petits petits bouts) :
Mme P. : Après ça, vous serez prêts pour faire la pissaladière !
Stéphane : Ah oui mais vous avez les anchois ? Et la pâte ?
Espagnol :
Mme I : Bon alors vous allez me raconter par écrit ce que vous avez fait hier soir, en utilisant six verbes au passé simple... Si vous avez besoin de vocabulaire vous me demandez !
Bastien : Comment on dit "J'ai tué mon petit frère" ?
Mme I : Alors "se disputer", c'est "..." (me rappelle plus... :q)
Bastien : Et "J'ai caché le corps" ? Et "Sac poubelle" ?
Maths : j'explique la situation : on avait fait en classe un exercice pour je ne sais plus quoi sur les fonctions, avec une fonction f... et on devait refaire le même truc tous seuls avec une fonction g. Dooooonc...
Mme D. : La seule chose qui change, c'est qu'elle ne s'appelle plus f, mais g. Bien sûr, vous avez tous marqué f, mais bon, c'est g... (comment a-t-elle deviné ? :q )
SES :
M.V. : Moi, ma femme, je l'ai connue en première...
Bastien : Et les autres, où ?
Emilie : Mais il est fidèle !
M.V. : (devient tout rouge)
Sami : Ah monsieur c'est pas bien de tromper votre femme !!
M.V. : Quelqu'un peut me donner une définition de "famille" ?
Bastien : Oui, chiante !
Alexandre : Chiante et vieille !!
M.V. : Bon, je vais vous donner la définition... [...]au groupe de personnes...
Sami : De la mafia !!
M.V. : Donc, la polygamie...
Sami : C'est un mariage-partouze, monsieur !!
M.V. : Et votre grand-père, l'architecte, là... Qu'est-ce qu'il devient ?
Nicolas : Il est mort il y a dix ans, monsieur... (on était en contrôle ce jour-là, mais ça se voyait pas...)
Sami : Madame... euh monsieur !
M.V. : Taisez-vous mademoiselle !
Sami : Monsieur, vous avez déjà fait des tests psychologiques ?
M.V. : Tout le monde calcule ça, même la personne qui se maquille.
M.V. : Laissez le démon à sa place !
Stéphanie : Monsieur, si vous me parlez mal, je m'en vais de la salle !
M.V. : Attendez, il faut que je le note, ce petit !
Sami : Hé monsieur je suis pas petit !
M.V. : Bon, ce grand ! Vous croyez que votre note sera grande ??
SVT :
Mme P. : Désolée pour votre ego, mais on a exactement le même nombre de gènes qu'un petit ver...
(30 secondes plus tard) Mme P. : Bon, Stéphanie et Jordan, ça suffit !
Stéphanie : Mais, madame, il m'a comparée à un ver !
Mme P. : C'est quand votre conseil ?
Stéphane : Mardi !
Mme P. : A quelle heure ?
Stéphane : 18h30
Mme P. : >< aaaah... nooon... ><
Jordan (imite vaguement la voix de la prof) : J'avais "Les Feux de l'amour" à voir....
Emilie : Mais non c'est pas à cette heure-là !
Mme P. : Tu as l'air au courant...
Sami : J'imagine les titres des journaux après que ma mère ait reçu le bulletin... "Meurtre à l'Ariane : Une mère tue son fils après avoir reçu ses notes"...
Mme P. : Bon, Sami, Jordan, ça suffit !
Sami : Il me caresse la jambe, madame !
Jordan : Vous faites pas des idées !
Mme P. : (grand sourire) Je me fais déjà des idées...
Mme P. : Oui, Jordan ?
Jordan : Euh... Euuuuhh...
Mme P. : (grand sourire) Mais encore ?
Jordan : Euuuh... Non mais j'avais un truc important à dire !
Sami : C'est Alzheimer qui commence...
Mme P. : Vous voyez bien qu'on ne ressemble pas aux hommes préhistoriques [...] Avant, ils étaient tous bruns... Donc en fait, les blonds c'est des mutants...
Stéphane (bas) : Ca me rappelle X-Men...
Sami : Madame, c'est vrai que les blondes sont débiles ? (regarde Jade - LA blonde \o/ (enfin, c'est... Jade, quoi) )
Mme P. : Mais non c'est des histoires !
Sami (regarde Jade avec insistance) : Pourtant, on a un exemple vivant dans la classe...
Français :
Mme T. (dicte) : C'est déjà l'expression des sentiments personnels, le rêve, l'amour...
Thomas : La gloire, la beauté...
Alexandre (chante) : Amour, Gloire et Beauté...
Bastien (chante) : Des mots qui font rêver...
Mme T. (dicte) : Alexandre Dumas, avec "Les Trois Mousquetaires"...
Thomas : Intermarché ?
Alexandre : Les Trois Intermarchés ?
SES :
M. V. : Que veut dire ANPE ?
Sami : Arabe Nourri Par l'Etat !
Géo :
Mme T. : Quelqu'un peut me citer des exemples de plantations ?
Mathieu : Plantation de cannabis...
Mme T. : Ah, je vois vos préoccupations...
SVT :
Sami : Mais taisez-vous ! Je travaille !
Mme P. : Chut, Sami travaille...
Coralie : On va allumer un cierge...
Et juste après la lumière s'est éteinte, puis un peu plus tard, l'alarme incendie se déclenchait : c'était une colonne électrique du lycée qui flambait... Ce qui nous amène à la perle suivante :
Dans la cour :
Fille 1 : Ahh, Machine va être dégoûtée d'avoir loupé ça ! Il y a plein de beaux pompiers partout !
Fille 2 : Oui c'est sûr ! Il va faloir inventer un truc pour la dégoûter encore plus...
Mathieu : On lui dira : "Tous les trois, on était bloqués dans les flammes..."
Fille 2 : "Et trois pompiers sont venus nous sauver..."
Fille 1 : "Il faisait chaud, alors ils ont enlevé leurs vestes... Ils étaient torses nus, bien musclés..."
Fille 2 "Alors, ils nous ont pris délicatement dans leurs bras"...
Mathieu : Euh, vous, si vous voulez... Mais pas moi, s'il vous plaît ! Laissez-moi en dehors de ça !
SES :
(Jordan arrive en retard au cours de 13h)
M.V. : Pourquoi vous êtes en retard vous ?
Jordan : Excusez-moi, j'ai mangé au KFC, j'pouvais pas courir...
En anglais, on devait remplir une autorisation de sortie, et en bas de cette dernière, y avait écrit "Fait à........ Le........" (pour marquer le lieu et la date axquels an remplitl'papier quoi...), bref je jette un coup d'oeil sur ce qu'a écrit Jade, et je vois : "Fait à 16h00 Le 26/01/07" (euh la date j'invente)
Moi : Euh... Jade... Tu sais que, après "Fait à", il faut marquer le lieu, et pas l'heure ?
Jade : Le lieu ?
Moi : Tu barres "16h00", et tu mets "Nice" à la place...
Jade : Ah ok merci !
Moi : o_O"
SES :
M.V. : Quelle est la différence entre PIB et PNB ?
Bastien : Les lettres...
Sur une copie de maths, en réponse à la question "Que se passerait-il si le professeur décidait de multiplier par 1,5 les notes de toutes les filles ?" : Il ferait preuve de sexisme.
Et réponse écrite de la prof sur la copie : "Exact, mais vous vous doutez bien que cela ne se produira jamais... Les profs de maths n'augmentent jamais vos notes !!!!"
SES :
M. V. : Le droit de grève a été suspendu sous le gouvernement de Vichy...
Bastien : Il a été décroché depuis ?
Année de première (L) :
Français :
"Bon, je vais vous distribuer les papiers des fédérations de parents d'élèves, je vous demanderai juste de les jeter chez vous, pour ne pas remplir les poubelles du lycée dès le premier jour"
Prof "Donc, qu'est-ce qui se passera en juin, Jérémie ?
Jérémie : Ben, en juin, c'est mon anniversaire..."
Anglais :
"Donc, voici venu le moment du supplice de la chaise [un élève est assis sur une chaise, sur l'estrade, et se présente, en anglais bien sûr] *air sadique* mon moment préféré de l'année"
Physique :
Prof : "Les sources secondaires de lumière sont des objets qui reçoivent la lumière provenant d'une source et qui la renvoient, c'est-à-dire tous les objets, à condition qu'ils soient...
J'sais plus qui : Branchés !
Prof : ... Eclairés... "
Géo :
Prof : Vous remarquerez que les Suisses se payent le luxe de ne pas être dans l'Union Européenne alors qu'ils sont en plein milieu...
Une bonne partie de la classe : Mais on s'en fooouuut, ils ont le droit...
J'sais plus qui : Ils ont bien raison.
Yasmine : Ouais mais s'ils entraient dans l'Union, ça leur ferait perdre leur argent...
Prof : Comment ça ?
Yasmine : Bah, pour aider les pays de l'Est, là, la Lettonie, la Lituanie, etc...
Prof : Donc, pour vous, les Suisses sont avares ?
Je sais plus qui (j'arrive pas à mémoriser les noms :/) : Et en plus ils pourraient plus blanchir leur argent tranquilles !
Prof : Donc les Suisses sont avares et pratiquent des activités illégales ?
Classe : Mais naaan mais c'est pas ce qu'on voulait diiiire...
Anglais :
Prof : Adrien, au tableau, venez nous raconter vos vacances.
Adrien : Non non s'il vous plaît
Prof (grand sourire) : "Oui", en anglais, c'est "yes"
Oui, j'en ai un bon paquet
(et encore ! Je trie, hein !)Année de seconde :
Histoire :
Mme T. : Vous situez l'homme de Cro-Magnon à quelle époque ?
Elève : Y a longtemps...
Mme T. : Oui, mais encore ?
Autre élève : heeeuu... -500 ?
Anglais :
Mme B. : C'est facile pour le chien de parler... Euh d'aboyer.
Mme B. : Qui veut venir faire l'exercice au tableau ? (gros blanc) Toi !
Elève : Oh non !
Mme B. : Oh si !
Elève : Oh non, non, non... J'vous donne un euro !
Mme B. : Je vous signale qu'il y en a qui mettent deux "l" à holiday" ! C'est pas Johnny Halliday, c'est "holiday" !
Mme B. : She's a lemon-yellow-haired boy...
SES :
M. V. : Tout le monde a compris ? Même le Parisien ?
Sami : LA Parisienne, monsieur !
M. V. : Hein ?
Jordan : Oui, je suis transsexuel.
M. V. : O_O
Jordan : Nan mais j'rigole, hein, monsieur...
M.V. (à la classe) : Vous devez rigoler avec lui, non ?
M. V. : Donc on trouve 118,33.
Sami (chante) : 118... 218 ; 118... 218 !!!!
Yoann : M'sieur, c'est une production de quoi ?
M.V. : Je sais pas, des patates, ce que vous voulez...
Une voix dans la classe : De shit ?
Maths :
Mme D. : On va revenir des années en arrière... Vous avez, dans une vie antérieure, appris à poser les divisions.
Géographie :
Mme T. : Où sont situés les Pays-Bas ?
Elève : En bas !
SES :
M.V. (à Sami) : Vous êtes bon en maths vous ?
Sami : Oh oui monsieur, super bon ! Mais pourquoi vous me demandez ça ?
M.V. : J'ai parlé de vous avec votre prof de maths.
Sami : Euh je suis pas très bon en fait... Mais pourquoi vous avez parlé de moi ?
M.V. : C'est lui qui m'a parlé de vous !
Sami : Ben déjà c'est une femme...
SVT :
Sami : Madame vous avez corrigé les contrôles ?
Mme P. : Non, ma machine a corriger est tombée en panne...
Sami : C'est quoi votre machine à corriger ?
Mme P. : C'est moi !
Sami : Ah oui et elle commence à être un peu vieille aussi !
Mme P. : Sympaaaaaas, les élèves !
SES :
Sami : Non mais je le jure sur la vie de ma mère monsieur !
M. V. : Monsieur, laissez votre mère en vie, sil vous plaît...
M. V. : Alors, dites-moi ce qu'est la famille, monsieur S. ...
Jordan : Ben euh c'est par rapport au sang... Euh par exemple, le père, le fils...
Sami : Le Saint-Esprit !!!
M. V. : Dans la famille souche, il n'y a qu'un héritier à chaque génération...
Sami : Et s'il y a des jumeaux ?
Stéphane : On en tue un.
SVT (on coupait des oignons en tout petits petits bouts) :
Mme P. : Après ça, vous serez prêts pour faire la pissaladière !
Stéphane : Ah oui mais vous avez les anchois ? Et la pâte ?
Espagnol :
Mme I : Bon alors vous allez me raconter par écrit ce que vous avez fait hier soir, en utilisant six verbes au passé simple... Si vous avez besoin de vocabulaire vous me demandez !
Bastien : Comment on dit "J'ai tué mon petit frère" ?
Mme I : Alors "se disputer", c'est "..." (me rappelle plus... :q)
Bastien : Et "J'ai caché le corps" ? Et "Sac poubelle" ?
Maths : j'explique la situation : on avait fait en classe un exercice pour je ne sais plus quoi sur les fonctions, avec une fonction f... et on devait refaire le même truc tous seuls avec une fonction g. Dooooonc...
Mme D. : La seule chose qui change, c'est qu'elle ne s'appelle plus f, mais g. Bien sûr, vous avez tous marqué f, mais bon, c'est g... (comment a-t-elle deviné ? :q )
SES :
M.V. : Moi, ma femme, je l'ai connue en première...
Bastien : Et les autres, où ?
Emilie : Mais il est fidèle !
M.V. : (devient tout rouge)
Sami : Ah monsieur c'est pas bien de tromper votre femme !!
M.V. : Quelqu'un peut me donner une définition de "famille" ?
Bastien : Oui, chiante !
Alexandre : Chiante et vieille !!
M.V. : Bon, je vais vous donner la définition... [...]au groupe de personnes...
Sami : De la mafia !!
M.V. : Donc, la polygamie...
Sami : C'est un mariage-partouze, monsieur !!
M.V. : Et votre grand-père, l'architecte, là... Qu'est-ce qu'il devient ?
Nicolas : Il est mort il y a dix ans, monsieur... (on était en contrôle ce jour-là, mais ça se voyait pas...)
Sami : Madame... euh monsieur !
M.V. : Taisez-vous mademoiselle !
Sami : Monsieur, vous avez déjà fait des tests psychologiques ?
M.V. : Tout le monde calcule ça, même la personne qui se maquille.
M.V. : Laissez le démon à sa place !
Stéphanie : Monsieur, si vous me parlez mal, je m'en vais de la salle !
M.V. : Attendez, il faut que je le note, ce petit !
Sami : Hé monsieur je suis pas petit !
M.V. : Bon, ce grand ! Vous croyez que votre note sera grande ??
SVT :
Mme P. : Désolée pour votre ego, mais on a exactement le même nombre de gènes qu'un petit ver...
(30 secondes plus tard) Mme P. : Bon, Stéphanie et Jordan, ça suffit !
Stéphanie : Mais, madame, il m'a comparée à un ver !
Mme P. : C'est quand votre conseil ?
Stéphane : Mardi !
Mme P. : A quelle heure ?
Stéphane : 18h30
Mme P. : >< aaaah... nooon... ><
Jordan (imite vaguement la voix de la prof) : J'avais "Les Feux de l'amour" à voir....
Emilie : Mais non c'est pas à cette heure-là !
Mme P. : Tu as l'air au courant...
Sami : J'imagine les titres des journaux après que ma mère ait reçu le bulletin... "Meurtre à l'Ariane : Une mère tue son fils après avoir reçu ses notes"...
Mme P. : Bon, Sami, Jordan, ça suffit !
Sami : Il me caresse la jambe, madame !
Jordan : Vous faites pas des idées !
Mme P. : (grand sourire) Je me fais déjà des idées...
Mme P. : Oui, Jordan ?
Jordan : Euh... Euuuuhh...
Mme P. : (grand sourire) Mais encore ?
Jordan : Euuuh... Non mais j'avais un truc important à dire !
Sami : C'est Alzheimer qui commence...
Mme P. : Vous voyez bien qu'on ne ressemble pas aux hommes préhistoriques [...] Avant, ils étaient tous bruns... Donc en fait, les blonds c'est des mutants...
Stéphane (bas) : Ca me rappelle X-Men...
Sami : Madame, c'est vrai que les blondes sont débiles ? (regarde Jade - LA blonde \o/ (enfin, c'est... Jade, quoi) )
Mme P. : Mais non c'est des histoires !
Sami (regarde Jade avec insistance) : Pourtant, on a un exemple vivant dans la classe...
Français :
Mme T. (dicte) : C'est déjà l'expression des sentiments personnels, le rêve, l'amour...
Thomas : La gloire, la beauté...
Alexandre (chante) : Amour, Gloire et Beauté...
Bastien (chante) : Des mots qui font rêver...
Mme T. (dicte) : Alexandre Dumas, avec "Les Trois Mousquetaires"...
Thomas : Intermarché ?
Alexandre : Les Trois Intermarchés ?
SES :
M. V. : Que veut dire ANPE ?
Sami : Arabe Nourri Par l'Etat !
Géo :
Mme T. : Quelqu'un peut me citer des exemples de plantations ?
Mathieu : Plantation de cannabis...
Mme T. : Ah, je vois vos préoccupations...
SVT :
Sami : Mais taisez-vous ! Je travaille !
Mme P. : Chut, Sami travaille...
Coralie : On va allumer un cierge...
Et juste après la lumière s'est éteinte, puis un peu plus tard, l'alarme incendie se déclenchait : c'était une colonne électrique du lycée qui flambait... Ce qui nous amène à la perle suivante :
Dans la cour :
Fille 1 : Ahh, Machine va être dégoûtée d'avoir loupé ça ! Il y a plein de beaux pompiers partout !
Fille 2 : Oui c'est sûr ! Il va faloir inventer un truc pour la dégoûter encore plus...
Mathieu : On lui dira : "Tous les trois, on était bloqués dans les flammes..."
Fille 2 : "Et trois pompiers sont venus nous sauver..."
Fille 1 : "Il faisait chaud, alors ils ont enlevé leurs vestes... Ils étaient torses nus, bien musclés..."
Fille 2 "Alors, ils nous ont pris délicatement dans leurs bras"...
Mathieu : Euh, vous, si vous voulez... Mais pas moi, s'il vous plaît ! Laissez-moi en dehors de ça !
SES :
(Jordan arrive en retard au cours de 13h)
M.V. : Pourquoi vous êtes en retard vous ?
Jordan : Excusez-moi, j'ai mangé au KFC, j'pouvais pas courir...
En anglais, on devait remplir une autorisation de sortie, et en bas de cette dernière, y avait écrit "Fait à........ Le........" (pour marquer le lieu et la date axquels an remplitl'papier quoi...), bref je jette un coup d'oeil sur ce qu'a écrit Jade, et je vois : "Fait à 16h00 Le 26/01/07" (euh la date j'invente)
Moi : Euh... Jade... Tu sais que, après "Fait à", il faut marquer le lieu, et pas l'heure ?
Jade : Le lieu ?
Moi : Tu barres "16h00", et tu mets "Nice" à la place...
Jade : Ah ok merci !
Moi : o_O"
SES :
M.V. : Quelle est la différence entre PIB et PNB ?
Bastien : Les lettres...
Sur une copie de maths, en réponse à la question "Que se passerait-il si le professeur décidait de multiplier par 1,5 les notes de toutes les filles ?" : Il ferait preuve de sexisme.
Et réponse écrite de la prof sur la copie : "Exact, mais vous vous doutez bien que cela ne se produira jamais... Les profs de maths n'augmentent jamais vos notes !!!!"
SES :
M. V. : Le droit de grève a été suspendu sous le gouvernement de Vichy...
Bastien : Il a été décroché depuis ?
Année de première (L) :
Français :
"Bon, je vais vous distribuer les papiers des fédérations de parents d'élèves, je vous demanderai juste de les jeter chez vous, pour ne pas remplir les poubelles du lycée dès le premier jour"
Prof "Donc, qu'est-ce qui se passera en juin, Jérémie ?
Jérémie : Ben, en juin, c'est mon anniversaire..."
Anglais :
"Donc, voici venu le moment du supplice de la chaise [un élève est assis sur une chaise, sur l'estrade, et se présente, en anglais bien sûr] *air sadique* mon moment préféré de l'année"
Physique :
Prof : "Les sources secondaires de lumière sont des objets qui reçoivent la lumière provenant d'une source et qui la renvoient, c'est-à-dire tous les objets, à condition qu'ils soient...
J'sais plus qui : Branchés !
Prof : ... Eclairés... "
Géo :
Prof : Vous remarquerez que les Suisses se payent le luxe de ne pas être dans l'Union Européenne alors qu'ils sont en plein milieu...
Une bonne partie de la classe : Mais on s'en fooouuut, ils ont le droit...
J'sais plus qui : Ils ont bien raison.
Yasmine : Ouais mais s'ils entraient dans l'Union, ça leur ferait perdre leur argent...
Prof : Comment ça ?
Yasmine : Bah, pour aider les pays de l'Est, là, la Lettonie, la Lituanie, etc...
Prof : Donc, pour vous, les Suisses sont avares ?
Je sais plus qui (j'arrive pas à mémoriser les noms :/) : Et en plus ils pourraient plus blanchir leur argent tranquilles !
Prof : Donc les Suisses sont avares et pratiquent des activités illégales ?
Classe : Mais naaan mais c'est pas ce qu'on voulait diiiire...
Anglais :
Prof : Adrien, au tableau, venez nous raconter vos vacances.
Adrien : Non non s'il vous plaît
Prof (grand sourire) : "Oui", en anglais, c'est "yes"
Hiraelle- Tofu
-
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Age : 32
Classe : Sacrieur Air
Metiers : Paysan/Boulanger
Date d'inscription : 07/07/2008
Re: Sottisier, bêtisier, ou "post à conneries verbales"
par Hiraelle Jeu 17 Juil - 3:00
(Message trop long \o/)
(Désolée des posts qui se suivent ^^)
Anglais :
Prof : Adrien, au tableau, venez nous raconter vos vacances.
Adrien : Non non s'il vous plaît
Prof (grand sourire) : "Oui", en anglais, c'est "yes"
Anglais :
Sonia : Mais, monsieur, j'suis malade ! je parle avec le nez !
Jérémie : Essaye avec la bouche, ça sera plus facile...
Histoire :
Prof : Donc, à Lourdes, une paysanne de 14 ans a vu la Vierge lui apparaître 18 fois...
Yasmine : Elle y est retournée 18 fois, ou ça clignotait ?
SVT :
Jade : Jérémy, t'as un mouchoir ?
Jérémy : Dieu t'as donné des mains, sers-t'en...
(Jérémy, Nicolas, Jade et Emmanuelle jouaient à un jeu : ils écrivaient des listes de mots du type : pizza, pince à linge, chou-fleur, placard à balais, et devaient les dire au prof. Et à la fin du cours, le prof a trouvé les listes : )
Prof : Aah c'est pour ça que vous disiez n'importe quoi !
Jade : Bah oui, on n'est pas idiots quand même !
Jérémy : Monsieur, c'est la première et dernière fois.
Prof : On me le dit tout le temps, ça, si vous saviez...
Jérémy : Au prochain cours, on écrira d'autres mots !
Français :
(On étudiait "Memnon", et on parlait de ce passage : "Il [l'ange] était tout resplendissant de lumière. Il avait six belles ailes, mais ni pieds, ni tête, ni queue, et ne ressemblait à rien.")
Prof : D'ailleurs, si on suit Yasmines sur des pentes obscures, on peut dire que s'il n'a pas ce qui est écrit là, il ne peut pas commettre un péché.
Yasmine : J'ai pas compris.
Classe : Mais si !
Yasmine, se plaque soudainement la main sur la bouche : Madaaame !
(s'il y en a qui n'ont pas compris, je n'expliciterai pas ^^)
Histoire/Géo :
Prof : J'incarne la géographie.
Thibaut : Amen.
ECJS (avec la même prof donc) :
(en train de faire des recherches au CDI)
Prof : Jérémie, vous savez que le CDI c'est comme en cours, non ?
Jérémie : Oui
Prof : Alors, allez jeter votre chewing-gum
Jérémie : Bah en cours, vous me disiez rien...
Prof : oO Pourquoi, vous mâchez du chewing-gum dans mon cours ?
Jérémie : Comme dans tous les cours...
Prof : Je ne faisais pas spécialement attention aux mouvements de votre machoire, mais je regarderai, maintenant... Bon, allez le jeter...
*quand il revient*
Prof : Mais dites-moi, vous avez quel âge ?
Jérémie : 17ans et demi.
Prof : 17 ans et demi oO ? Vous êtes sûr ?
Histoire/Géo :
(Jérémie dit quelque chose que je n'ai - malheureusement - pas entendu)
Prof : *le regarde fixement pendant 3-4 secondes* 17 ans et demi... *secoue la tête, l'air navrée*
Philo :
Prof : Parlez moins fort, les extra-terrestres peuvent vous entendre...
Géo :
Prof : Jérémie, vous voulez un seau d'eau sur la tête ?
Jérémie : Chiche !
Prof : Ne me dites pas "chiche", car le seau d'eau, je vous garantis que je n'hésiterai pas...
Géo :
(devant une phhoto d'une plate-forme multimodale, donc il y avait des voitures, des trains... et des avions.)
Benjamin : On compte les avions ?
Prof : Mais, Benjamin, est-ce qu'un jour on vous a fait croire que vous étiez drôle ? (pause) Donc, activité "éveil" pour Benjamin et géo pour les autres...
(Jade se propose pour lire, comme toujours. Faut savoir que Jade est euh... comment dire... un peu idiote sur les bords...)
Juliana : Mais elle lit tout le temps, celle-là !
Prof : Ben oui, c'est ce qu'elle fait de mieux !
(tout le monde rigole)
Prof *tente de se rattrapper* : Nan mais c'est pas ce que je voulais dire, il y a plein d'élèves de première qui ne savent plus lire de nos jours, c'est une qualité... (à Jade : ) Vous voyez, ils sont méchants, ils se moquent.
(3 minutes plus tard)
Morgane : Aaaah, j'ai compriiis...
Géo :
Prof : Juliana, taisez-vous !
*Juliana commence à tousser et s'étouffe presque*
Prof : Vous voulez me faire culpabiliser, c'est ça ?
Prof : Par exemple, à Nice, le tramway a entraîné beaucoup d'aménagements, comme quoi par exemple ?
Mélissa : Ben il y a les espèces de statues sur la place Masséna...
Prof : Oui, elles sont censées représenter les 7 continents... J'ai appris par la même occasion qu'il y a 7 continents...
Thibaut : Et ils ont enlevé les filles de joie de la prom' aussi...
Prof : Qu'entendez-vous par "filles de joie", Thibaut ?
Thibaut : Bah euh, les prostituées... Les péripatéticiennes...
Prof : Alors, pourquoi les appelez-vous "filles de joie" ?
Mélissa : Bah elle donnent de la joie aux hommes !
Prof : >< Dites-moi Thibaut, comment qualifierez-vous vos interventions en classe ?
Thibaut : Bah, humoristique... Pertinentes parfois...
Prof : Vous êtes sûr ?
Benjamin : Plutôt décalées...
Prof : Alors, il est de quelle couleur le tram ici ?
Nous : Gris ? Marron ? Bah si, gris ! C'est pas gris ? Transparent ? Blanc ? (après c'est beaucoup parti en n'importe quoi) Vert ? Jaune ? Bleu ? (Benjamin : ) Bleu Sarkozy ! (Toute la classe à nouveau : ) Rose ? (et enfin Juliana : ) Champagne ?
Prof : Ah bah enfin on y est arrivés...
Nous : Ah bon ? Champagne ? Ils peuvent pas en servir dans les rames, aussi ?
Anglais :
(Tristan fait un exposé. Malheureusement Jade a le rhume. Et elle ne connaît pas la discrétion quand elle se mouche. Une fois par minute au moins.)
Jade *se mouche* : PrfFFrppChHh (ou quelque chose d'approchant
)
*Prof mime un fusil, vise Jade, et imite le bruit de la détonation*
Français :
(Faut savoir que Nicolas est roux, et c'est le seul de la classe. Donc, la prof lisait un extrait de L'Esprit des Lois de Montesquieu.)
Prof : "... ils faisaient mourir tous les hommes roux qui leur tombaient entre les mains." (pause) Pourquoi vous regardez tous Nicolas ?
(Thibaut faisait un exposé, sur Candide )
Thibaut : On peut rapprocher certains aspects de Candide d'un autre conte de Voltaire en particulier, l'Ingénu... Après je sais pas si on peut le rapprocher d'autres contes vu que c'est le seul autre que j'ai lu, c'est vrai...
Maths :
Prof : Donc vous voyez, s'il fabrique plus de 60 cartons de confiture, il perd de l'argent... comme quoi, "travailler plus pour gagner plus", ça ne marche pas toujours...
ECJS :
Angéline : On a trouvé dans nos recherches les mensurations pour les mannequins... Alors, tour de taille (j'sais plus ><), tour de poitrine 85 cm à 90, et tour de hanches (je me rappelle plus non plus ^^')
Prof : Ah oui, c'est très strict quand même... Quelqu'un se reconnaît dans cette description ?
*Jérémy lève la main*
Prof : Concernant le tour de poitrine, je n'avais pas remarqué, Jérémy...
Jérémy : C'est parce que je porte des vêtements amples...
Prof : Aah, d'accord...
Géo :
Prof : Valentine, vous êtes avec nous ?
Valentine : Oui oui, je vous écoute...
Prof : Ah, d'accord... Je n'étais pas sûre, parce que, vous savez, des fois, on a les yeux ouverts, et on dort intérieurement...
*Jade rigole*
Yasmine : Tiens, ça fait rire Jade...
Prof : Oui, ça doit lui rappeler des souvenirs...
*Jade et Jean-Marie se disputent*
Prof : C'est bientôt fini ?
JM (abrégeons...) : Mais elle veut me voler !
Prof : Vous voler quoi ? *s'approche, prend d'un geste vif quelque chose surla table de JM* Ooh, une sucette ! Et une grosse, en plus... Rouge, en forme de coeur... Vous vous apprêtiez à la partager en cours ?
JM : Oui, euh...
Prof : Maintenant ?
JM : Euh, oui, maintenant, mais pour plus tard, enfin, tout de suite, mais pour la manger après...
Prof : Vous vous, embrouillez, Jean-Marie. Je la garde.
JM : Oh, non...
Prof : Vous tenez vraiment à ce que je marque sur votre carnet "Donne des sucettes en cours aux jeunes filles" ?
Yasmine : Et des grosses, en plus...
SVT :
(Cours sur l'alimentation)
Prof : Donc, l'iode, se trouve dans les fruits de mer, gnagnagna, une carence en iode peut entraîner des maladies, comme par exemples, gna, gna, et le crétinisme...
Stéphanie : Jade, mets-toi aux fruits de mer !
Français :
Prof : Donc, dans La Cantatrice chauve, Ionesco s'est inspiré des méthodes pour apprendre l'anglais... (pause) Et là je pense au sketch de Gad Elmaleh, excusez-moi...
Nous :"Where is Bryan ? Bryan is in the kitchen !"
Physique :
Prof : Normalement, on est censés faire un TP "dégustation d'eau minérale" pour vous prouver qu'elles n'ont pas toutes le même goût, mais je pense que dans votre vie vous l'avez remarqué...
Stéphanie : Moi, tant que dans ma bouche elle est mouillée, ça me va...
Philo :
Prof : ... Et Savonarole a été brûlé. Il y a des chose qu'il faudrait remettre au goût du jour.
Thibaut : Ca serait bien de brûler Sarkozy !
Prof : Je pense aussi.
Prof (parlant du livre Le Prince, de Machiavel) : Mitterrand l'avait sur sa table de nuit, et je serais pas surprise que Sarkozy aussi.
Thibaut : Encore faudrait-il qu'il sache lire !
Prof : Oui, c'est vrai. Je pense qu'il a des conseillers qui lui font de petits résumés.
(Désolée des posts qui se suivent ^^)
Anglais :
Prof : Adrien, au tableau, venez nous raconter vos vacances.
Adrien : Non non s'il vous plaît
Prof (grand sourire) : "Oui", en anglais, c'est "yes"
Anglais :
Sonia : Mais, monsieur, j'suis malade ! je parle avec le nez !
Jérémie : Essaye avec la bouche, ça sera plus facile...
Histoire :
Prof : Donc, à Lourdes, une paysanne de 14 ans a vu la Vierge lui apparaître 18 fois...
Yasmine : Elle y est retournée 18 fois, ou ça clignotait ?
SVT :
Jade : Jérémy, t'as un mouchoir ?
Jérémy : Dieu t'as donné des mains, sers-t'en...
(Jérémy, Nicolas, Jade et Emmanuelle jouaient à un jeu : ils écrivaient des listes de mots du type : pizza, pince à linge, chou-fleur, placard à balais, et devaient les dire au prof. Et à la fin du cours, le prof a trouvé les listes : )
Prof : Aah c'est pour ça que vous disiez n'importe quoi !
Jade : Bah oui, on n'est pas idiots quand même !
Jérémy : Monsieur, c'est la première et dernière fois.
Prof : On me le dit tout le temps, ça, si vous saviez...
Jérémy : Au prochain cours, on écrira d'autres mots !
Français :
(On étudiait "Memnon", et on parlait de ce passage : "Il [l'ange] était tout resplendissant de lumière. Il avait six belles ailes, mais ni pieds, ni tête, ni queue, et ne ressemblait à rien.")
Prof : D'ailleurs, si on suit Yasmines sur des pentes obscures, on peut dire que s'il n'a pas ce qui est écrit là, il ne peut pas commettre un péché.
Yasmine : J'ai pas compris.
Classe : Mais si !
Yasmine, se plaque soudainement la main sur la bouche : Madaaame !
(s'il y en a qui n'ont pas compris, je n'expliciterai pas ^^)
Histoire/Géo :
Prof : J'incarne la géographie.
Thibaut : Amen.
ECJS (avec la même prof donc) :
(en train de faire des recherches au CDI)
Prof : Jérémie, vous savez que le CDI c'est comme en cours, non ?
Jérémie : Oui
Prof : Alors, allez jeter votre chewing-gum
Jérémie : Bah en cours, vous me disiez rien...
Prof : oO Pourquoi, vous mâchez du chewing-gum dans mon cours ?
Jérémie : Comme dans tous les cours...
Prof : Je ne faisais pas spécialement attention aux mouvements de votre machoire, mais je regarderai, maintenant... Bon, allez le jeter...
*quand il revient*
Prof : Mais dites-moi, vous avez quel âge ?
Jérémie : 17ans et demi.
Prof : 17 ans et demi oO ? Vous êtes sûr ?
Histoire/Géo :
(Jérémie dit quelque chose que je n'ai - malheureusement - pas entendu)
Prof : *le regarde fixement pendant 3-4 secondes* 17 ans et demi... *secoue la tête, l'air navrée*
Philo :
Prof : Parlez moins fort, les extra-terrestres peuvent vous entendre...
Géo :
Prof : Jérémie, vous voulez un seau d'eau sur la tête ?
Jérémie : Chiche !
Prof : Ne me dites pas "chiche", car le seau d'eau, je vous garantis que je n'hésiterai pas...
Géo :
(devant une phhoto d'une plate-forme multimodale, donc il y avait des voitures, des trains... et des avions.)
Benjamin : On compte les avions ?
Prof : Mais, Benjamin, est-ce qu'un jour on vous a fait croire que vous étiez drôle ? (pause) Donc, activité "éveil" pour Benjamin et géo pour les autres...
(Jade se propose pour lire, comme toujours. Faut savoir que Jade est euh... comment dire... un peu idiote sur les bords...)
Juliana : Mais elle lit tout le temps, celle-là !
Prof : Ben oui, c'est ce qu'elle fait de mieux !
(tout le monde rigole)
Prof *tente de se rattrapper* : Nan mais c'est pas ce que je voulais dire, il y a plein d'élèves de première qui ne savent plus lire de nos jours, c'est une qualité... (à Jade : ) Vous voyez, ils sont méchants, ils se moquent.
(3 minutes plus tard)
Morgane : Aaaah, j'ai compriiis...
Géo :
Prof : Juliana, taisez-vous !
*Juliana commence à tousser et s'étouffe presque*
Prof : Vous voulez me faire culpabiliser, c'est ça ?
Prof : Par exemple, à Nice, le tramway a entraîné beaucoup d'aménagements, comme quoi par exemple ?
Mélissa : Ben il y a les espèces de statues sur la place Masséna...
Prof : Oui, elles sont censées représenter les 7 continents... J'ai appris par la même occasion qu'il y a 7 continents...
Thibaut : Et ils ont enlevé les filles de joie de la prom' aussi...
Prof : Qu'entendez-vous par "filles de joie", Thibaut ?
Thibaut : Bah euh, les prostituées... Les péripatéticiennes...
Prof : Alors, pourquoi les appelez-vous "filles de joie" ?
Mélissa : Bah elle donnent de la joie aux hommes !
Prof : >< Dites-moi Thibaut, comment qualifierez-vous vos interventions en classe ?
Thibaut : Bah, humoristique... Pertinentes parfois...
Prof : Vous êtes sûr ?
Benjamin : Plutôt décalées...
Prof : Alors, il est de quelle couleur le tram ici ?
Nous : Gris ? Marron ? Bah si, gris ! C'est pas gris ? Transparent ? Blanc ? (après c'est beaucoup parti en n'importe quoi) Vert ? Jaune ? Bleu ? (Benjamin : ) Bleu Sarkozy ! (Toute la classe à nouveau : ) Rose ? (et enfin Juliana : ) Champagne ?
Prof : Ah bah enfin on y est arrivés...
Nous : Ah bon ? Champagne ? Ils peuvent pas en servir dans les rames, aussi ?
Anglais :
(Tristan fait un exposé. Malheureusement Jade a le rhume. Et elle ne connaît pas la discrétion quand elle se mouche. Une fois par minute au moins.)
Jade *se mouche* : PrfFFrppChHh (ou quelque chose d'approchant
)*Prof mime un fusil, vise Jade, et imite le bruit de la détonation*
Français :
(Faut savoir que Nicolas est roux, et c'est le seul de la classe. Donc, la prof lisait un extrait de L'Esprit des Lois de Montesquieu.)
Prof : "... ils faisaient mourir tous les hommes roux qui leur tombaient entre les mains." (pause) Pourquoi vous regardez tous Nicolas ?
(Thibaut faisait un exposé, sur Candide )
Thibaut : On peut rapprocher certains aspects de Candide d'un autre conte de Voltaire en particulier, l'Ingénu... Après je sais pas si on peut le rapprocher d'autres contes vu que c'est le seul autre que j'ai lu, c'est vrai...
Maths :
Prof : Donc vous voyez, s'il fabrique plus de 60 cartons de confiture, il perd de l'argent... comme quoi, "travailler plus pour gagner plus", ça ne marche pas toujours...
ECJS :
Angéline : On a trouvé dans nos recherches les mensurations pour les mannequins... Alors, tour de taille (j'sais plus ><), tour de poitrine 85 cm à 90, et tour de hanches (je me rappelle plus non plus ^^')
Prof : Ah oui, c'est très strict quand même... Quelqu'un se reconnaît dans cette description ?
*Jérémy lève la main*
Prof : Concernant le tour de poitrine, je n'avais pas remarqué, Jérémy...
Jérémy : C'est parce que je porte des vêtements amples...
Prof : Aah, d'accord...
Géo :
Prof : Valentine, vous êtes avec nous ?
Valentine : Oui oui, je vous écoute...
Prof : Ah, d'accord... Je n'étais pas sûre, parce que, vous savez, des fois, on a les yeux ouverts, et on dort intérieurement...
*Jade rigole*
Yasmine : Tiens, ça fait rire Jade...
Prof : Oui, ça doit lui rappeler des souvenirs...
*Jade et Jean-Marie se disputent*
Prof : C'est bientôt fini ?
JM (abrégeons...) : Mais elle veut me voler !
Prof : Vous voler quoi ? *s'approche, prend d'un geste vif quelque chose surla table de JM* Ooh, une sucette ! Et une grosse, en plus... Rouge, en forme de coeur... Vous vous apprêtiez à la partager en cours ?
JM : Oui, euh...
Prof : Maintenant ?
JM : Euh, oui, maintenant, mais pour plus tard, enfin, tout de suite, mais pour la manger après...
Prof : Vous vous, embrouillez, Jean-Marie. Je la garde.
JM : Oh, non...
Prof : Vous tenez vraiment à ce que je marque sur votre carnet "Donne des sucettes en cours aux jeunes filles" ?
Yasmine : Et des grosses, en plus...
SVT :
(Cours sur l'alimentation)
Prof : Donc, l'iode, se trouve dans les fruits de mer, gnagnagna, une carence en iode peut entraîner des maladies, comme par exemples, gna, gna, et le crétinisme...
Stéphanie : Jade, mets-toi aux fruits de mer !
Français :
Prof : Donc, dans La Cantatrice chauve, Ionesco s'est inspiré des méthodes pour apprendre l'anglais... (pause) Et là je pense au sketch de Gad Elmaleh, excusez-moi...
Nous :"Where is Bryan ? Bryan is in the kitchen !"
Physique :
Prof : Normalement, on est censés faire un TP "dégustation d'eau minérale" pour vous prouver qu'elles n'ont pas toutes le même goût, mais je pense que dans votre vie vous l'avez remarqué...
Stéphanie : Moi, tant que dans ma bouche elle est mouillée, ça me va...
Philo :
Prof : ... Et Savonarole a été brûlé. Il y a des chose qu'il faudrait remettre au goût du jour.
Thibaut : Ca serait bien de brûler Sarkozy !
Prof : Je pense aussi.
Prof (parlant du livre Le Prince, de Machiavel) : Mitterrand l'avait sur sa table de nuit, et je serais pas surprise que Sarkozy aussi.
Thibaut : Encore faudrait-il qu'il sache lire !
Prof : Oui, c'est vrai. Je pense qu'il a des conseillers qui lui font de petits résumés.
Hiraelle- Tofu
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Classe : Sacrieur Air
Metiers : Paysan/Boulanger
Date d'inscription : 07/07/2008
Re: Sottisier, bêtisier, ou "post à conneries verbales"
par Hiraelle Jeu 17 Juil - 3:01
Anglais :
Prof : Where is Jeremie ?
Yasmine : He's in the kitchen !
Histoire :
(Latifa avait sorti une excuse vaseuse pour expliquer le fait qu'elle n'avait pas fait son travail)
Thibaut : Allez, tu peux le dire, que tu t'es fait enlever par les extraterrestres...
Prof : Vous voulez vous faire enlever par la CPE, Thibaut ?
Prof : Vous pouvez me définir ce qu'est un explorateur ? A part "Dora" ?
Mélissa : Nan mais y a son cousin aussi ! Diego !
Prof : Ah, on vous sent plus à l'aise, tout de suite.
(...)
Prof : Donc il y a les explorateurs, et les missonnaires...
Yasmine : Ah tiens, "missionnaire", ça me fait penser à quelque chose !
Valentine : Et après c'est moi la perverse...
(à la fin du cours)
Prof : Yasmine, pour le prochain cours, vous me chercherez le lien qu'il peut y avoir entre les missionnaires et, ce à quoi vous pensez certainement.
(oui, elle a trouvé le lien \o/)
Prof : Il y a une affaire qui a fait du bruit à un moment... La tête momifiée d'un homme - il était mort quand on l'a emportée, je vous rassure... - était exposée dans un musée car considérée comme une oeuvre d'art car elle était couverte de tatouages du Pacifique... Dommage que Valentine ne soit pas là d'ailleurs, elle qui a fait un TPE sur le tatouage... Ah mais nous avons Jérémie ! Jérémie, que pouvez-vous nous dire sur les tatouages de cette partie du monde ?
Jérémie : Beuh...
Mathieu : Nan mais c'était la partie de Valentine, madame !
Prof : Vous êtes gentil Mathieu, mais leur TPE entier était sur le tatouage...
Jean-Marie : Madame, je comprends pas, comment on pouvait voir les tatouages à travers les bandelettes ?
Prof : Mais ce n'était pas une momie égyptienne Jean-Marie, elle était sans bandelettes ! Les momies égyptiennes c'est différent...
Jérémie : On fait sécher le corps pendant 70 jours et...
Prof : Mais vous auriez dû faire votre TPE sur ça, Jérémie.
Jérémie : Nan mais elle voulait le faire sur les tatouages, donc bon...
Mathieu : Faut pas croire, Valentine elle le mène à la baguette !
Prof : Que sous-entendez-vous par là, Mathieu, hm ?
Mathieu : Mais rien du tout !
Prof : Ah, bon.
Histoire :
(Yasmine avait dit un truc du genre "Mais c'est de la fauta à Sarkozy ça")
Prof : Vous nous fatiguez avec votre Sarkozy, Yasmine. Vous savez, l'année prochaine - en admettant que je me souvienne de vous... votre nom sera toujours associé à celui de Sarkozy. Vous y tenez vraiment ?
Yasmine : ...
Prof : Vous avez raison, prenez le temps de la réflexion.
Prof : Vous vous souvenez, il y a 2-3 ans, il y a une loi qui avait fait polémique, sur le fait qu'on devait "enseigner le rôle positif de la colonisation, et sspéccialement en Afrique du Nord". Cette loi n'a jamais été abrogée, elle est donc toujours en vigueur. Alors, quels sont les points positifs de la colonisation ?
Nous : Beuh...
Prof : Allez, faites un effort !
Thibaut : Ben euh, les infrastructures construites par les français, par exemple...
Prof : Oui, admettons, enfin, c'était pas vraiment pour le profit des colonisés... (pause) Maintenant, parlons du rôle positif de l'occupation allemande pendant la seconde guerre mondiale. Emilie, par exemple.
Emilie : (blanc) Ben, c'est pas évident, on trouve ça négatif...
Prof : Oui, c'est sûr, pour le pays dominé, c'est négatif...
Jean-Marie : Mais vous êtes totalement à l'opposé de la loi, là...
Prof : Mais bien sûr, tout à fait !
Prof : Après la première guerre mondiale, il y a eu une sorte de "mode" de la colonisation... On allait au cinéma voir des films qui se passaient dans les colonies, on a composé des chansons parlant de la colonisation...
Thibaut : Ah, vous en connaissez ?
Prof : Oui, mais ne comptez pas sur moi pour vous la chanter...
Jérémie, sort son porte-monnaie : Vous voulez combien ?
Prof : C'est plus une question morale qu'économique, Jérémie...
Anglais :
Alizée : Monsieur, y a mon acteur préféré qui est mort !
Jade : Ah oui, en plus il est trop beau !
Yasmine : Ben, il ne l'est plus, là... Il est un peu pâle, et il ne sent pas très bon, aussi...
Prof : Mais décidément, elle ne respecte rien...
Histoire :
Prof : J'ai trouvé le mot "émigration" orthographié de manière assez surprenante sur une certain nombre de vos copies... Dites-moi, comment ça s'écrit ?
Yasmine : Bah : e, m, m...
Prof : Non, justement : é, m, i...
Yasmine : Ah merde !
Prof : Non, j'dirais pas ça comme ça.
Anglais : (faut savoir qu'à la soutenance des TPE, une des profs qui va nous, euh, écouter (j'trouve pas le verbe que j'veux...) est la femme de notre prof d'anglais)
Sonia : M'sieur, pour les TPE, vous direz à votre femme d'être gentille, hein ?
Prof : Ah ça je sais pas... En plus elle déteste faire ça je vous préviens...
Valentine : Monsieur, s'il vous plaît !
Prof : Ca dépend, vous me donnez combien ? Je n'accepte que les espèces.
SVT :
Prof : Et comment appelle-t-on l'âge où les organes reproducteurs fonctionnent ?
Jérémy : La maturité.
Prof : Non, pas la maturité. La maturité, ça vient bien plus tard.
Moi : Et parfois ça vient jamais...
Prof : Donc, les pesticides... Pour tuer les herbes, il y a les herbicides... (donne 2-3 autres exemples), et pour tuer les champignons, c'est ?
Nicolas et Jérémy, en coeur : Les champignocides !
Prof : Dans l'alimentation, il faut aussi éviter l'alcool... Par exemple, quand vous buvez un litre de vodka, le samedi soir...
Jade : La vodka, ça fait grossir ?
Prof *rit* : Non, mais ça détruit les neurones.
Nous, à Jade : Ah bah c'est bon alors tu risques rien !
Anglais :
(Mathieu qui va écrire la date au tableau, toute une histoire...)
Mathieu : On est quel jour ? Vendredi ? Ah d'accord. (pause) On est quel mois ? Ah ça je sais ! (commence à écrire "Janvier") Quoi ? Ah on est en février ? Ah bah oui...
Prof : Ah, Jérémy, tu n'as pas ton livre ? Tu nous quittes alors...
Jérémy : Je vous aimais, pourtant, monsieur... Adieu !
Prof : Oui, Jérémy, moi aussi, je vous aimais.
Histoire :
Prof : Bon, vous aurez un contrôle prochainement...
Nous : Aah, pas mardii ! Ah bah non mardi on va au théâtre ^^
Prof : Oui je sais, je vais au théâtre aussi...
Sonia : Pardooooooon ?!! O_O Euh...
Prof : Oui, ils ont prévu l'artillerie lourde pour vous encadrer...
Français :
Prof (en train de dicter) : Blablabla... Et tout le reste, pardonnez-moi l'expression, ça dégage de vos copies ! (pause) Ca, vous ne le notez pas...
(Juste après avoir rendu sa copie à Yasmine)
Yasmine : Madame, vous auriez une corde ?
Histoire : (enfin, correction du contrôle de géo en fait ^^)
Prof : Et qu'est-ce qui pourrait expliquer le fait que des personnes émigrent, ce qu'on appelle la "fuite des cerveaux" ?
Yasmine : Sarkozy !
(Je crevais aussi d'envie de répondre ça, à vrai dire ^^)
(Juste avant le cours d'histoire)
(Un jour, j'avais parlé à Mathieu d'un supplice qui consiste à faire tomber des gouttes d'eau sur le front du supplicié, régulièrement, pendant trèèèèèès longtemps, pour qu'il devienne fou. Symathique, hein ?)
Donc, évidemment, il en a parlé :
Valentine : Héé, il paraît que t'es une sadique toi ! Une psychopate en fait ! C'est pour çaaa que tu parles pas ! T'es là : "
toi je vais te tuer, toi aussi, hinhinhin" Je parie que tu vas dans des soirées sado-maso, te faire fouetter !
Moi : Nan, c'est moi qui fouette !
Histoire :
(On parlait de la révolution de 1848, et du fait que les bourgeois, ne pouvant pas se réunir pour parler politique, devaient trouver d'autres moyens de discuter : )
Prof : Vous auriez fait quoi, vous, à leur place ?
Thibaut : J'aurais organisé une fête chez moi !
Valentine : Et moi un mariage !
Yasmine : Et moi une soirée SM, avec Noémie qui fouette ! (pour ceux qu'auraient pas compris, c'est moi. Bouhouhou T_T )
(Après le cours d'anglais, où on était 6, car le prof d'anglais était noté absent à 8h, mais a été barré à 10. Et entre ceux qui ont pas été informés, et ceux qui ont décidé de pas y aller pour ne pas changer leurs projets...)
ECJS : (y en a la moitié qui ont séché le cours suivant, du coup)
Prof : Comment ça se fait que vous soyez si peu ?
Adrien : Ben, c'est parce qu'il y avait trou, avant...
Prof : "Trou" ? C'est une nouvelle matière ?
Jérémy : Non, c'est "Trouavant"
Prof : Ah, je vois. C'est pour ça que je ne suis pas complètement désespérée quand je pense à vous, Jérémy. Je sais que niveau scolaire, c'est pas ça, mais que vous aurez tout de même votre bac, parce que vous trouverez moyen de le marchander. C'est ce qui est prévu, non ?
Jérémy : Oui, tout à fait.
Prof : Je me disais bien... Enfin, bref, puisque il y avait trou avant, ils ont estimé que c'était pas la peine de venir après, c'est ça ?
Quelqu'un : En fait, il y avait même pas trou...
Prof : Là, il faut que vous m'expliquiez...
Nous : Bah en fait, le prof était marqué absent à 8h, mais il a été barré après...
Prof : Ah, parce que vous allez regarder le tableau des profs absents toutes les 5 minutes ?
(à propos du contrôle de maths)
Thibaut : Bah en fait, il y a eu un résultat où j'ai trouvé de tête autre chose que la calculatrice... Et dans ma mégalomanie, je me suis écouté moi... J'aurais pas dû.
Maths :
Prof, à Thibaut : Oui, on sait que tu es fort, que t'as compris, mais c'est pas la peine de le dire tout le temps, ça va pas aider les autres, que tu sois fort.
Thibaut: Bah ça dépend où ils sont assis au bac...
Prof : Ha-ha.
Sport :
(La prof a décidé de ne pas nous faire cours, la piscine étant occupée)
Prof : Donc, aujourd'hui, on n''a pas piscine...
Mathieu : Ah, naan, quel dommage !
Prof : Etant donné que tu n'as pas de problèmes en natation, je vais prendre ça au premier degré...
Prof : Et en plus ça m'arrange, j'avais deux petites courses à faire...
Mathieu : Ah, vous pouvez nous acheter à manger ?
Prof : Ce n'est pas des courses alimentaires, Mathieu...
Mathieu : Ah bah une maison on veut bien aussi.
(note : Mme B. est celle qui s'occupe de l'organisation du Bac Blanc : les changements de salle, les cours supprimés, etc etc...)
Français :
Sonia : Madame, pourquoi on n'a qu'un seul bac blanc dans l'année ? Pourquoi on n'en a pas deux ?
Prof : Attendez, vous voulez que Mme B. se tire une balle ?
Histoire :
Prof : Donc, Louis-Napoléon Bonaparte ne pouvait avoir qu'un mandat de quatre ans, et il paraît que quand on touche au pouvoir, on en prend le goût... Il a donc demandé à avoir la possibilité d'avoir plusieurs mandats, mais ça lui a été refusé... Et donc, qu'est-ce qu'il a fait ? Un coup d'Etat, bien sûr ! Rappelez-vous, si vous voulez conserver le pouvoir alors que vous n'en avez pas le droit, il faut toujours faire un coup d'Etat... Je vous dis ça si jamais vous êtes dans ce cas un jour...
Prof : Donc, Louis-Napoléon Bonaparte était empereur, il fallait lui trouver un nom...
Yasmine : Barbichette !
Bac blanc de maths :
Yasmine (à la prof de maths) : Madame...
Prof : Je ne réponds pas aux questions.
Yasmine : Et vous pouvez pas faire une faveur ?
Français :
Prof : Zola a développé des théories dans ses romans... Par exemple, sa théorie selon laquelle les tares se transmettent de génération en génération...
Yasmine : Ah, comme Sarkozy avec son fils !
Histoire :
(cours spécial où on faisait de très courts "exposés" sur la radio)
Documentaliste : Et, dans un journal radiophonique, quel est le maximum de mots dans une phrase ?
Jade : 800 mots..
Documentaliste : o_O Je crois que vous vous êtes un peu embrouillée dans les chiffres...
Prof : Jade, je sais que, dans la classe, il y en a qui sont capables de faire des phrases de 800 mots sans reprendre leur souffle. Mais ce n'est pas le cas de tout le monde.
Documentaliste : 800 mots, c'est le nombre de mots utilisés en moyenne sur une radio "généraliste". Il y en a où c'est 1500 mots.
Quelqu'un : Et sur NRJ ?
Documentaliste : Ah, c'est moins de 1500 mots, là...
Yasmine : Sur NRJ, c'est deux mots : "Bonjour... Musique !..."
(retour au cours normal. Enfin, ça se voit pas en même temps)
Thibaut : Moi, c'est en corrompant les autres que j'ai réussi à me faire élire délégué...
Prof : Vous avez déjà été délégué, Thibaut ?
Thibaut : Moult fois ! En cinquième, je leur distribuait des bonbons en leur disant "votez pour moi". Nan mais ça marchait hein !
Français :
(à propos de je ne sais plus quelle romancière qui écrivait des romans d'amour à l'eau de rose, du genre "ils sont beaux, ils s'aiment, tout est gentil, tout est mignoooon")
Prof : En fait, elle, c'est un peu le Tokio Hotel de la littérature... (pause) C'est méchant, ça.
Histoire : (une image d'Epinal sur l'affaire Dreyfus)
Prof (qui lisait le texte, vu la qualité exceptionnelle de la photocopie ) : "Par malheur, il y avait aussi, dans son bureau, deux autres officiers : Du Paty de Clam et Henry, jaloux, intrigants, fourbes. Ils complotèrent de le perdre à la première occasion."
Jérémy : Ça me fait penser au Petit Poucet !
Prof : Comment ça ?
Jérémy : Bah, la phrase : "Ils complotèrent de le perdre à la première occasion."
Prof : Et ça, ça vous fait penser au Petit Poucet ?
Jérémy : Parfaitement !
Prof : ... Vous savez que, si je vous croisais le soir dans la rue, je pourrais avoir peur ?
(la prof avait placé Benjamin au fond de la classe)
Benjamin : Madame, je me sens exclu.
Prof : Oh, pauvre petit. Vous vous sentez exclu ? Vous allez pleurer ?
(On parlait du boulangisme. Mouvement conduit par le général - je suis plus sûre que ce soit un général, m'enfin, un militaire quoi - Boulanger.)
Yasmine : C'est la révolution des boulangers ?
Prof : Vous pensez sérieusement que vous êtes la première à faire cette blague ? ...
--
Juliana (après cinq minutes tout de même...) : Aaah, mais ça s'appelle comme ça parce que c'est un type ! Je croyais que c'étaient les boulangers, avec leurs croissants et tout moi...
Prof : Donc, les idées républicaines ont été répandues par qui ?
Yasmine : Par les missionnaires !
Prof : On peut prendre ça comme image... (un peu plus tard) Elle était pas mal, votre image, Yasmine...
Yasmine *grand sourire* : C'est parce que j'ai le missionnaire dans la tête madame !
Prof : Oui, je m'en doute...
Géo :
Prof : Mais vous savez, au Bac, vous ne serez interrogés que sur le programme de Terminale...
Juliana : Mais alors, pourquoi, euh... ?
Prof : C'est vrai ça, pourquoi on est là alors ? Si ça ne sert pas pour le Bac ? Pourquoi je suis là à vous faire cours ?
Thibaut : Ben c'est parce que vous êtes payée...
Prof : Ah oui, pour gagner ma vie. Et pour faire baisser les chiffres du chômage en France.
Benjamin : Bah le programme de Première ça apporte de la culture, c'est ça le but...
Prof : Ah bon, vous êtes sûr ?
Mathieu : Bah on n'a qu'à faire deux fois le programme de Terminale, comme ça on serait prêts pour le Bac...
Prof : Vous n'avez qu'à redoubler, dans ce cas, c'est un bon moyen de le faire deux fois...
Emilie : Ben nan, faut le faire sans redoubler...
Prof : Et vous ne seriez pas lassés ?
Mathieu : Ben non !
Prof : Et dans ce cas, vous passez deux fois le Bac aussi ?
Mathieu : Ah ça, non !
Prof : Ah, d'accord. (pause) Mais vous êtes incroyables, aucune ne mes classes ne m'a jamais sorti ça...
Stéphanie : C'est parce qu'on est uniques, madame !
Prof : Ah, ça...
Français :
Prof : D'ailleurs, Des Grieux me fait penser à Pinocchio, qui va rencontrer les mauvais garçons et basculer du côté obscur de la Force... Excusez-moi, c'est lundi soir, je saute du coq à l'âne... Et nous avons Jiminy Cricket - Tiberge - qui s'agite...
Prof : Donc, qu'est-ce qu'on pourrait dire sur Tiberge ?
Angéline : C'est Jiminy Cricket !
Prof : Where is Jeremie ?
Yasmine : He's in the kitchen !
Histoire :
(Latifa avait sorti une excuse vaseuse pour expliquer le fait qu'elle n'avait pas fait son travail)
Thibaut : Allez, tu peux le dire, que tu t'es fait enlever par les extraterrestres...
Prof : Vous voulez vous faire enlever par la CPE, Thibaut ?
Prof : Vous pouvez me définir ce qu'est un explorateur ? A part "Dora" ?
Mélissa : Nan mais y a son cousin aussi ! Diego !
Prof : Ah, on vous sent plus à l'aise, tout de suite.
(...)
Prof : Donc il y a les explorateurs, et les missonnaires...
Yasmine : Ah tiens, "missionnaire", ça me fait penser à quelque chose !
Valentine : Et après c'est moi la perverse...
(à la fin du cours)
Prof : Yasmine, pour le prochain cours, vous me chercherez le lien qu'il peut y avoir entre les missionnaires et, ce à quoi vous pensez certainement.
(oui, elle a trouvé le lien \o/)
Prof : Il y a une affaire qui a fait du bruit à un moment... La tête momifiée d'un homme - il était mort quand on l'a emportée, je vous rassure... - était exposée dans un musée car considérée comme une oeuvre d'art car elle était couverte de tatouages du Pacifique... Dommage que Valentine ne soit pas là d'ailleurs, elle qui a fait un TPE sur le tatouage... Ah mais nous avons Jérémie ! Jérémie, que pouvez-vous nous dire sur les tatouages de cette partie du monde ?
Jérémie : Beuh...
Mathieu : Nan mais c'était la partie de Valentine, madame !
Prof : Vous êtes gentil Mathieu, mais leur TPE entier était sur le tatouage...
Jean-Marie : Madame, je comprends pas, comment on pouvait voir les tatouages à travers les bandelettes ?
Prof : Mais ce n'était pas une momie égyptienne Jean-Marie, elle était sans bandelettes ! Les momies égyptiennes c'est différent...
Jérémie : On fait sécher le corps pendant 70 jours et...
Prof : Mais vous auriez dû faire votre TPE sur ça, Jérémie.
Jérémie : Nan mais elle voulait le faire sur les tatouages, donc bon...
Mathieu : Faut pas croire, Valentine elle le mène à la baguette !
Prof : Que sous-entendez-vous par là, Mathieu, hm ?
Mathieu : Mais rien du tout !
Prof : Ah, bon.
Histoire :
(Yasmine avait dit un truc du genre "Mais c'est de la fauta à Sarkozy ça")
Prof : Vous nous fatiguez avec votre Sarkozy, Yasmine. Vous savez, l'année prochaine - en admettant que je me souvienne de vous... votre nom sera toujours associé à celui de Sarkozy. Vous y tenez vraiment ?
Yasmine : ...
Prof : Vous avez raison, prenez le temps de la réflexion.
Prof : Vous vous souvenez, il y a 2-3 ans, il y a une loi qui avait fait polémique, sur le fait qu'on devait "enseigner le rôle positif de la colonisation, et sspéccialement en Afrique du Nord". Cette loi n'a jamais été abrogée, elle est donc toujours en vigueur. Alors, quels sont les points positifs de la colonisation ?
Nous : Beuh...
Prof : Allez, faites un effort !
Thibaut : Ben euh, les infrastructures construites par les français, par exemple...
Prof : Oui, admettons, enfin, c'était pas vraiment pour le profit des colonisés... (pause) Maintenant, parlons du rôle positif de l'occupation allemande pendant la seconde guerre mondiale. Emilie, par exemple.
Emilie : (blanc) Ben, c'est pas évident, on trouve ça négatif...
Prof : Oui, c'est sûr, pour le pays dominé, c'est négatif...
Jean-Marie : Mais vous êtes totalement à l'opposé de la loi, là...
Prof : Mais bien sûr, tout à fait !
Prof : Après la première guerre mondiale, il y a eu une sorte de "mode" de la colonisation... On allait au cinéma voir des films qui se passaient dans les colonies, on a composé des chansons parlant de la colonisation...
Thibaut : Ah, vous en connaissez ?
Prof : Oui, mais ne comptez pas sur moi pour vous la chanter...
Jérémie, sort son porte-monnaie : Vous voulez combien ?
Prof : C'est plus une question morale qu'économique, Jérémie...
Anglais :
Alizée : Monsieur, y a mon acteur préféré qui est mort !
Jade : Ah oui, en plus il est trop beau !
Yasmine : Ben, il ne l'est plus, là... Il est un peu pâle, et il ne sent pas très bon, aussi...
Prof : Mais décidément, elle ne respecte rien...
Histoire :
Prof : J'ai trouvé le mot "émigration" orthographié de manière assez surprenante sur une certain nombre de vos copies... Dites-moi, comment ça s'écrit ?
Yasmine : Bah : e, m, m...
Prof : Non, justement : é, m, i...
Yasmine : Ah merde !
Prof : Non, j'dirais pas ça comme ça.
Anglais : (faut savoir qu'à la soutenance des TPE, une des profs qui va nous, euh, écouter (j'trouve pas le verbe que j'veux...) est la femme de notre prof d'anglais)
Sonia : M'sieur, pour les TPE, vous direz à votre femme d'être gentille, hein ?
Prof : Ah ça je sais pas... En plus elle déteste faire ça je vous préviens...
Valentine : Monsieur, s'il vous plaît !
Prof : Ca dépend, vous me donnez combien ? Je n'accepte que les espèces.
SVT :
Prof : Et comment appelle-t-on l'âge où les organes reproducteurs fonctionnent ?
Jérémy : La maturité.
Prof : Non, pas la maturité. La maturité, ça vient bien plus tard.
Moi : Et parfois ça vient jamais...
Prof : Donc, les pesticides... Pour tuer les herbes, il y a les herbicides... (donne 2-3 autres exemples), et pour tuer les champignons, c'est ?
Nicolas et Jérémy, en coeur : Les champignocides !
Prof : Dans l'alimentation, il faut aussi éviter l'alcool... Par exemple, quand vous buvez un litre de vodka, le samedi soir...
Jade : La vodka, ça fait grossir ?
Prof *rit* : Non, mais ça détruit les neurones.
Nous, à Jade : Ah bah c'est bon alors tu risques rien !
Anglais :
(Mathieu qui va écrire la date au tableau, toute une histoire...)
Mathieu : On est quel jour ? Vendredi ? Ah d'accord. (pause) On est quel mois ? Ah ça je sais ! (commence à écrire "Janvier") Quoi ? Ah on est en février ? Ah bah oui...
Prof : Ah, Jérémy, tu n'as pas ton livre ? Tu nous quittes alors...
Jérémy : Je vous aimais, pourtant, monsieur... Adieu !
Prof : Oui, Jérémy, moi aussi, je vous aimais.
Histoire :
Prof : Bon, vous aurez un contrôle prochainement...
Nous : Aah, pas mardii ! Ah bah non mardi on va au théâtre ^^
Prof : Oui je sais, je vais au théâtre aussi...
Sonia : Pardooooooon ?!! O_O Euh...
Prof : Oui, ils ont prévu l'artillerie lourde pour vous encadrer...
Français :
Prof (en train de dicter) : Blablabla... Et tout le reste, pardonnez-moi l'expression, ça dégage de vos copies ! (pause) Ca, vous ne le notez pas...
(Juste après avoir rendu sa copie à Yasmine)
Yasmine : Madame, vous auriez une corde ?
Histoire : (enfin, correction du contrôle de géo en fait ^^)
Prof : Et qu'est-ce qui pourrait expliquer le fait que des personnes émigrent, ce qu'on appelle la "fuite des cerveaux" ?
Yasmine : Sarkozy !
(Je crevais aussi d'envie de répondre ça, à vrai dire ^^)
(Juste avant le cours d'histoire)
(Un jour, j'avais parlé à Mathieu d'un supplice qui consiste à faire tomber des gouttes d'eau sur le front du supplicié, régulièrement, pendant trèèèèèès longtemps, pour qu'il devienne fou. Symathique, hein ?)
Donc, évidemment, il en a parlé :
Valentine : Héé, il paraît que t'es une sadique toi ! Une psychopate en fait ! C'est pour çaaa que tu parles pas ! T'es là : "
toi je vais te tuer, toi aussi, hinhinhin" Je parie que tu vas dans des soirées sado-maso, te faire fouetter !Moi : Nan, c'est moi qui fouette !
Histoire :
(On parlait de la révolution de 1848, et du fait que les bourgeois, ne pouvant pas se réunir pour parler politique, devaient trouver d'autres moyens de discuter : )
Prof : Vous auriez fait quoi, vous, à leur place ?
Thibaut : J'aurais organisé une fête chez moi !
Valentine : Et moi un mariage !
Yasmine : Et moi une soirée SM, avec Noémie qui fouette ! (pour ceux qu'auraient pas compris, c'est moi. Bouhouhou T_T
)(Après le cours d'anglais, où on était 6, car le prof d'anglais était noté absent à 8h, mais a été barré à 10. Et entre ceux qui ont pas été informés, et ceux qui ont décidé de pas y aller pour ne pas changer leurs projets...)
ECJS : (y en a la moitié qui ont séché le cours suivant, du coup)
Prof : Comment ça se fait que vous soyez si peu ?
Adrien : Ben, c'est parce qu'il y avait trou, avant...
Prof : "Trou" ? C'est une nouvelle matière ?
Jérémy : Non, c'est "Trouavant"
Prof : Ah, je vois. C'est pour ça que je ne suis pas complètement désespérée quand je pense à vous, Jérémy. Je sais que niveau scolaire, c'est pas ça, mais que vous aurez tout de même votre bac, parce que vous trouverez moyen de le marchander. C'est ce qui est prévu, non ?
Jérémy : Oui, tout à fait.
Prof : Je me disais bien... Enfin, bref, puisque il y avait trou avant, ils ont estimé que c'était pas la peine de venir après, c'est ça ?
Quelqu'un : En fait, il y avait même pas trou...
Prof : Là, il faut que vous m'expliquiez...
Nous : Bah en fait, le prof était marqué absent à 8h, mais il a été barré après...
Prof : Ah, parce que vous allez regarder le tableau des profs absents toutes les 5 minutes ?
(à propos du contrôle de maths)
Thibaut : Bah en fait, il y a eu un résultat où j'ai trouvé de tête autre chose que la calculatrice... Et dans ma mégalomanie, je me suis écouté moi... J'aurais pas dû.
Maths :
Prof, à Thibaut : Oui, on sait que tu es fort, que t'as compris, mais c'est pas la peine de le dire tout le temps, ça va pas aider les autres, que tu sois fort.
Thibaut: Bah ça dépend où ils sont assis au bac...
Prof : Ha-ha.
Sport :
(La prof a décidé de ne pas nous faire cours, la piscine étant occupée)
Prof : Donc, aujourd'hui, on n''a pas piscine...
Mathieu : Ah, naan, quel dommage !
Prof : Etant donné que tu n'as pas de problèmes en natation, je vais prendre ça au premier degré...
Prof : Et en plus ça m'arrange, j'avais deux petites courses à faire...
Mathieu : Ah, vous pouvez nous acheter à manger ?
Prof : Ce n'est pas des courses alimentaires, Mathieu...
Mathieu : Ah bah une maison on veut bien aussi.
(note : Mme B. est celle qui s'occupe de l'organisation du Bac Blanc : les changements de salle, les cours supprimés, etc etc...)
Français :
Sonia : Madame, pourquoi on n'a qu'un seul bac blanc dans l'année ? Pourquoi on n'en a pas deux ?
Prof : Attendez, vous voulez que Mme B. se tire une balle ?
Histoire :
Prof : Donc, Louis-Napoléon Bonaparte ne pouvait avoir qu'un mandat de quatre ans, et il paraît que quand on touche au pouvoir, on en prend le goût... Il a donc demandé à avoir la possibilité d'avoir plusieurs mandats, mais ça lui a été refusé... Et donc, qu'est-ce qu'il a fait ? Un coup d'Etat, bien sûr ! Rappelez-vous, si vous voulez conserver le pouvoir alors que vous n'en avez pas le droit, il faut toujours faire un coup d'Etat... Je vous dis ça si jamais vous êtes dans ce cas un jour...
Prof : Donc, Louis-Napoléon Bonaparte était empereur, il fallait lui trouver un nom...
Yasmine : Barbichette !
Bac blanc de maths :
Yasmine (à la prof de maths) : Madame...
Prof : Je ne réponds pas aux questions.
Yasmine : Et vous pouvez pas faire une faveur ?
Français :
Prof : Zola a développé des théories dans ses romans... Par exemple, sa théorie selon laquelle les tares se transmettent de génération en génération...
Yasmine : Ah, comme Sarkozy avec son fils !
Histoire :
(cours spécial où on faisait de très courts "exposés" sur la radio)
Documentaliste : Et, dans un journal radiophonique, quel est le maximum de mots dans une phrase ?
Jade : 800 mots..
Documentaliste : o_O Je crois que vous vous êtes un peu embrouillée dans les chiffres...
Prof : Jade, je sais que, dans la classe, il y en a qui sont capables de faire des phrases de 800 mots sans reprendre leur souffle. Mais ce n'est pas le cas de tout le monde.
Documentaliste : 800 mots, c'est le nombre de mots utilisés en moyenne sur une radio "généraliste". Il y en a où c'est 1500 mots.
Quelqu'un : Et sur NRJ ?
Documentaliste : Ah, c'est moins de 1500 mots, là...
Yasmine : Sur NRJ, c'est deux mots : "Bonjour... Musique !..."
(retour au cours normal. Enfin, ça se voit pas en même temps)
Thibaut : Moi, c'est en corrompant les autres que j'ai réussi à me faire élire délégué...
Prof : Vous avez déjà été délégué, Thibaut ?
Thibaut : Moult fois ! En cinquième, je leur distribuait des bonbons en leur disant "votez pour moi". Nan mais ça marchait hein !
Français :
(à propos de je ne sais plus quelle romancière qui écrivait des romans d'amour à l'eau de rose, du genre "ils sont beaux, ils s'aiment, tout est gentil, tout est mignoooon")
Prof : En fait, elle, c'est un peu le Tokio Hotel de la littérature... (pause) C'est méchant, ça.
Histoire : (une image d'Epinal sur l'affaire Dreyfus)
Prof (qui lisait le texte, vu la qualité exceptionnelle de la photocopie ) : "Par malheur, il y avait aussi, dans son bureau, deux autres officiers : Du Paty de Clam et Henry, jaloux, intrigants, fourbes. Ils complotèrent de le perdre à la première occasion."
Jérémy : Ça me fait penser au Petit Poucet !
Prof : Comment ça ?
Jérémy : Bah, la phrase : "Ils complotèrent de le perdre à la première occasion."
Prof : Et ça, ça vous fait penser au Petit Poucet ?
Jérémy : Parfaitement !
Prof : ... Vous savez que, si je vous croisais le soir dans la rue, je pourrais avoir peur ?
(la prof avait placé Benjamin au fond de la classe)
Benjamin : Madame, je me sens exclu.
Prof : Oh, pauvre petit. Vous vous sentez exclu ? Vous allez pleurer ?
(On parlait du boulangisme. Mouvement conduit par le général - je suis plus sûre que ce soit un général, m'enfin, un militaire quoi - Boulanger.)
Yasmine : C'est la révolution des boulangers ?
Prof : Vous pensez sérieusement que vous êtes la première à faire cette blague ? ...
--
Juliana (après cinq minutes tout de même...) : Aaah, mais ça s'appelle comme ça parce que c'est un type ! Je croyais que c'étaient les boulangers, avec leurs croissants et tout moi...
Prof : Donc, les idées républicaines ont été répandues par qui ?
Yasmine : Par les missionnaires !
Prof : On peut prendre ça comme image... (un peu plus tard) Elle était pas mal, votre image, Yasmine...
Yasmine *grand sourire* : C'est parce que j'ai le missionnaire dans la tête madame !
Prof : Oui, je m'en doute...
Géo :
Prof : Mais vous savez, au Bac, vous ne serez interrogés que sur le programme de Terminale...
Juliana : Mais alors, pourquoi, euh... ?
Prof : C'est vrai ça, pourquoi on est là alors ? Si ça ne sert pas pour le Bac ? Pourquoi je suis là à vous faire cours ?
Thibaut : Ben c'est parce que vous êtes payée...
Prof : Ah oui, pour gagner ma vie. Et pour faire baisser les chiffres du chômage en France.
Benjamin : Bah le programme de Première ça apporte de la culture, c'est ça le but...
Prof : Ah bon, vous êtes sûr ?
Mathieu : Bah on n'a qu'à faire deux fois le programme de Terminale, comme ça on serait prêts pour le Bac...
Prof : Vous n'avez qu'à redoubler, dans ce cas, c'est un bon moyen de le faire deux fois...
Emilie : Ben nan, faut le faire sans redoubler...
Prof : Et vous ne seriez pas lassés ?
Mathieu : Ben non !
Prof : Et dans ce cas, vous passez deux fois le Bac aussi ?
Mathieu : Ah ça, non !
Prof : Ah, d'accord. (pause) Mais vous êtes incroyables, aucune ne mes classes ne m'a jamais sorti ça...
Stéphanie : C'est parce qu'on est uniques, madame !
Prof : Ah, ça...
Français :
Prof : D'ailleurs, Des Grieux me fait penser à Pinocchio, qui va rencontrer les mauvais garçons et basculer du côté obscur de la Force... Excusez-moi, c'est lundi soir, je saute du coq à l'âne... Et nous avons Jiminy Cricket - Tiberge - qui s'agite...
Prof : Donc, qu'est-ce qu'on pourrait dire sur Tiberge ?
Angéline : C'est Jiminy Cricket !
Hiraelle- Tofu
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Classe : Sacrieur Air
Metiers : Paysan/Boulanger
Date d'inscription : 07/07/2008
Re: Sottisier, bêtisier, ou "post à conneries verbales"
par Hiraelle Jeu 17 Juil - 3:03
Géo :
Prof : Donc, aujourd'hui, en France, il y a un peu plus de...
Mathieu : 63 millions d'habitants ! Je l'ai vu dans "Attention à la marche" !
(l'heure suivante)
Prof : Et c'est où que la densité est la plus forte ?
Mathieu : Dans le Nord ! Je l'ai vu dans "1 contre 100" !
Prof : Euh... Mathieu...
Prof : On dit que seuls ceux qui sont nés avant 1959 ont une retraite assurée...
Yasmine : Ah bah c'est bon alors, c'est votre cas.
Prof : Yasmine, 1959, ça fait 49 ans... *grand sourire* Je n'ai pas 49 ans...
Yasmine : Mais donc, s'ils repoussent sans arrêt l'âge de la retraite, vous serez peut-être encore prof à 100 ans...
Prof : En admettant que je sois toujours vivante...
Yasmine : C'est pas faux.
(on était en train de faire une sorte de problème de maths - très simple)
Prof : Mais bravo, mais vous êtes très forts ! Je vais le dire à votre prof de maths ! Je me disais, quand j'ai préparé ça : "Ça va être l'horreur", mais je vois que non, bravo...
Yasmine : Madame, vous nous prenez pour des idiots...
Prof : ... Non...
Yasmine : Ah, si ! Vous avez hésité !
Prof : Mais non.
Yasmine : Ah, je vous garantis que si...
ECJS (recherches au CDI) :
Quelqu'un (d'une autre classe, le connait pas) : Mais ça, c'est un problème actuel très, euh...
Prof : Très actuel ?
Le même quelqu'un : Voilà, un problème actuel très actuel...
Géo :
Prof : Dans la région PACA, il y a beaucoup d'inactifs qui viennet, quels problèmes ça peut générer ?
Jade : La hausse du chômage ?
Prof : Les INactifs, Jade... Les retraités...
Thibault : Les vieux quoi.
Prof : On dit "personnes âgées", Thibaut. Ça fait meilleur effet. Donc ?
Benjamin : Ben ils remplissent les cimetières.
Thibault : Et en plus ils ne se reproduisent pas...
Yasmine : Et en plus ils sont aigris !
Prof : Je sens que vous vous égarez...
Yasmine : Bah s'il y a plus de vieux, les vieux comptent plus...
Prof : Oui, donc ils adaptent les infrastructures : il y a moins de crèches...
Thibault : Plus de maisons de retraites...
Yasmine : D'hôpitaux aussi !
Benjamin : Et de pompes funèbres.
Physique :
Jade (qui avait renversé du sodium, ou du ch'ais plus quoi de sodium, bref du sel, sur son gant) : Aaaah, ça va traverser le gant, me transpercer la peau !
Français :
(je sais plus qui lisait une fiche)
Machin : ... "Le voyage, Les Fleurs du Mal", euh... (y avait marqué "CXXVI")
Prof : Vous arrivez à lire ça ?
Jérémy : Mort à Louis croix V bâton !
Prof : Ah, je vois que nous avons les même références !
Histoire :
Prof : Je ne voudrais pas vous provoquer, je sais que ces mots vous mettent en transe, mais... Le Président de la République...
Histoire :
(contrôle)
Sarah : Madame, vous pouvez venir deux minutes ?
Prof : C'est dans mes capacités.
Prof : Jérémy, qu'est-ce que vous dites à Adrien ?
Jérémy : Je lui demandais...
Prof : Demandez plutôt à moi.
Jérémy : Pourquoi ?
Prof : Pour justifier mon salaire.
Jérémy : Ah.
Prof : Et en plus, vu que c'est moi qui vais corriger votre copie, toujours pour justifier mon salaire, vous feriez mieux d'écouter ce que je dis, et pas ce qu'Adrien dit.
Anglais :
(discussion sur : "est-ce qu'on doit traduire "sea" obligatoirement par "mer", ou alors est-ce qu'on peut mettre "océan" ")
Prof : Adrien, vous qui connaissez bien une prof de géographie (la prof en question est sa mère), vous pourriez lui demander quelle est la différence entre océan et mer ?
Adrien : Ben, océan c'est grand, mer c'est petit.
Prof : Merci de votre aide Adrien.
Physique :
(Sur un schéma du cycle de l'eau qu'on devait compléter : je ne savais pas quoi mettre à un numéro, j'ai donc marqué "nuage" :q A la correction : )
Prof : Bon, ça... C'est quoi à votre avis ? *silence* Je vois pas trop non plus... Bon, on va marquer "nuage" alors... Ce n'est pas ça, mais bon...
(J'suis trop forte \o/)
Histoire :
Thibault : Madame, je peux faire appel à vos lumières ?
Prof : Si c'est hors-sujet, non.
Thibault : Bah un peu en fait, mais juste un peu...
Prof : Plus tard alors.
Mathieu : Ah, madame, je viens de me rappeler ! Vous savez qu'il y a une dédicace pour vous dans un live de seconde ?
Prof : Une dédicace pour moi ?
Mathieu : Oui, oui, mais je l'ai pas en tête, là.
Prof : C'est pas un peu hors-sujet aussi ?
(contrôle de deux heures, certains avaient fini au bout de 45 minutes...)
Prof : Mais je me fais vraiment du souci pour ceux qui ont déjà fini... Comment vous pouvez finir ça en trois quarts d'heure ?
Benjamin : C'est parce qu'ils sont intelligents, madame.
Prof : Ah, c'est pour ça que vous finissez toujours dans les derniers ?
(toujours pendant le contrôle)
Benjamin : Mais madame, le plan, il peut faire deux parties ?
Prof : Oui, bien sûr, je l'ai déjà dit...
Benjamin : Ah, heureusement, parce qu'ils ont tous un plan à trois ou quatre parties...
Prof : Et comment vous savez ça ?
Benjamin : Bah euh j'ai demandé...
CPE (conseillère principale d'éducation, je crois) : Bon, je vais vous distribuer vos convocations pour le Bac...
Toute la classe : *long gémissement*
CPE : Ah, c'est le cri du cœur à ce que je vois...
Histoire :
Prof : Adrien, pourquoi vous n'étiez pas là ce matin ?
Adrien : J'étais à un enterrement.
Yasmine : Ah, la question qu'il fallait pas poser !
Prof : Bah pourquoi ?
Latifa : Madame, qu'est-ce que vous voulez dire par "gisements de fer" ?
Prof : Aloooors... Qu'est-ce que je pourrais bien vouloir dire par "gisements de fer"... Des mines de fer ? ... Du fer qui attend dans la terre qu'on vienne le chercher ? ...
Thibault qui distribue les contrôles. Soudain il s'arrête, mort de rire)
Prof : Vous vous sentez bien, Thibault ?
Thibault : C'est parce que vous avez fait un commentaire énorme sur une copie...
Prof : Ah parce que vous regardez les notes et les appréciations quand vous distribuez ?
Thibault : Bah oui hein.
Quelques-uns : C'est quoi le "commentaire énorme" ?
Thibault : "Usage psychédélique du document"...
Prof : Bon Thibault, dépêchez-vous un peu. Vous avez du mal avec les noms ou quoi ?
Thibault : Non, non, ça va, je les connais les gens quand même...
Stéphanie *lui tendant la copie qu'il vient de lui donner* : Tu t'es trompé, c'est pas la mienne mais celle de Sonia...
J'ai aussi eu sous les yeux la copie de quelqu'un dont on taira le nom, au contrôle dont j'ai parlé plus haut :q
Le sujet était "Forces et faiblesses de la démocratie française dans les années 30"
Il avait marqué, à un moment : "Le Front Populaire crée les congés payés et augmente les salaires, du coup les gens peuvent partir de chez eux..." Commentaire de la prof à côté : "C'est ça, envoyons tout le monde en vacances"
Et un peu plus bas : "Il y a également des dictatures dangereuses autour de la France..." Commentaire de la prof à côté : "Heureusement que les Français sont partis en vacances..."
Prof : Donc, aujourd'hui, en France, il y a un peu plus de...
Mathieu : 63 millions d'habitants ! Je l'ai vu dans "Attention à la marche" !
(l'heure suivante)
Prof : Et c'est où que la densité est la plus forte ?
Mathieu : Dans le Nord ! Je l'ai vu dans "1 contre 100" !
Prof : Euh... Mathieu...
Prof : On dit que seuls ceux qui sont nés avant 1959 ont une retraite assurée...
Yasmine : Ah bah c'est bon alors, c'est votre cas.
Prof : Yasmine, 1959, ça fait 49 ans... *grand sourire* Je n'ai pas 49 ans...
Yasmine : Mais donc, s'ils repoussent sans arrêt l'âge de la retraite, vous serez peut-être encore prof à 100 ans...
Prof : En admettant que je sois toujours vivante...
Yasmine : C'est pas faux.
(on était en train de faire une sorte de problème de maths - très simple)
Prof : Mais bravo, mais vous êtes très forts ! Je vais le dire à votre prof de maths ! Je me disais, quand j'ai préparé ça : "Ça va être l'horreur", mais je vois que non, bravo...
Yasmine : Madame, vous nous prenez pour des idiots...
Prof : ... Non...
Yasmine : Ah, si ! Vous avez hésité !
Prof : Mais non.
Yasmine : Ah, je vous garantis que si...
ECJS (recherches au CDI) :
Quelqu'un (d'une autre classe, le connait pas) : Mais ça, c'est un problème actuel très, euh...
Prof : Très actuel ?
Le même quelqu'un : Voilà, un problème actuel très actuel...
Géo :
Prof : Dans la région PACA, il y a beaucoup d'inactifs qui viennet, quels problèmes ça peut générer ?
Jade : La hausse du chômage ?
Prof : Les INactifs, Jade... Les retraités...
Thibault : Les vieux quoi.
Prof : On dit "personnes âgées", Thibaut. Ça fait meilleur effet. Donc ?
Benjamin : Ben ils remplissent les cimetières.
Thibault : Et en plus ils ne se reproduisent pas...
Yasmine : Et en plus ils sont aigris !
Prof : Je sens que vous vous égarez...
Yasmine : Bah s'il y a plus de vieux, les vieux comptent plus...
Prof : Oui, donc ils adaptent les infrastructures : il y a moins de crèches...
Thibault : Plus de maisons de retraites...
Yasmine : D'hôpitaux aussi !
Benjamin : Et de pompes funèbres.
Physique :
Jade (qui avait renversé du sodium, ou du ch'ais plus quoi de sodium, bref du sel, sur son gant) : Aaaah, ça va traverser le gant, me transpercer la peau !
Français :
(je sais plus qui lisait une fiche)
Machin : ... "Le voyage, Les Fleurs du Mal", euh... (y avait marqué "CXXVI")
Prof : Vous arrivez à lire ça ?
Jérémy : Mort à Louis croix V bâton !
Prof : Ah, je vois que nous avons les même références !
Histoire :
Prof : Je ne voudrais pas vous provoquer, je sais que ces mots vous mettent en transe, mais... Le Président de la République...
Histoire :
(contrôle)
Sarah : Madame, vous pouvez venir deux minutes ?
Prof : C'est dans mes capacités.
Prof : Jérémy, qu'est-ce que vous dites à Adrien ?
Jérémy : Je lui demandais...
Prof : Demandez plutôt à moi.
Jérémy : Pourquoi ?
Prof : Pour justifier mon salaire.
Jérémy : Ah.
Prof : Et en plus, vu que c'est moi qui vais corriger votre copie, toujours pour justifier mon salaire, vous feriez mieux d'écouter ce que je dis, et pas ce qu'Adrien dit.
Anglais :
(discussion sur : "est-ce qu'on doit traduire "sea" obligatoirement par "mer", ou alors est-ce qu'on peut mettre "océan" ")
Prof : Adrien, vous qui connaissez bien une prof de géographie (la prof en question est sa mère), vous pourriez lui demander quelle est la différence entre océan et mer ?
Adrien : Ben, océan c'est grand, mer c'est petit.
Prof : Merci de votre aide Adrien.
Physique :
(Sur un schéma du cycle de l'eau qu'on devait compléter : je ne savais pas quoi mettre à un numéro, j'ai donc marqué "nuage" :q A la correction : )
Prof : Bon, ça... C'est quoi à votre avis ? *silence* Je vois pas trop non plus... Bon, on va marquer "nuage" alors... Ce n'est pas ça, mais bon...
(J'suis trop forte \o/)
Histoire :
Thibault : Madame, je peux faire appel à vos lumières ?
Prof : Si c'est hors-sujet, non.
Thibault : Bah un peu en fait, mais juste un peu...
Prof : Plus tard alors.
Mathieu : Ah, madame, je viens de me rappeler ! Vous savez qu'il y a une dédicace pour vous dans un live de seconde ?
Prof : Une dédicace pour moi ?
Mathieu : Oui, oui, mais je l'ai pas en tête, là.
Prof : C'est pas un peu hors-sujet aussi ?
(contrôle de deux heures, certains avaient fini au bout de 45 minutes...)
Prof : Mais je me fais vraiment du souci pour ceux qui ont déjà fini... Comment vous pouvez finir ça en trois quarts d'heure ?
Benjamin : C'est parce qu'ils sont intelligents, madame.
Prof : Ah, c'est pour ça que vous finissez toujours dans les derniers ?
(toujours pendant le contrôle)
Benjamin : Mais madame, le plan, il peut faire deux parties ?
Prof : Oui, bien sûr, je l'ai déjà dit...
Benjamin : Ah, heureusement, parce qu'ils ont tous un plan à trois ou quatre parties...
Prof : Et comment vous savez ça ?
Benjamin : Bah euh j'ai demandé...
CPE (conseillère principale d'éducation, je crois) : Bon, je vais vous distribuer vos convocations pour le Bac...
Toute la classe : *long gémissement*
CPE : Ah, c'est le cri du cœur à ce que je vois...
Histoire :
Prof : Adrien, pourquoi vous n'étiez pas là ce matin ?
Adrien : J'étais à un enterrement.
Yasmine : Ah, la question qu'il fallait pas poser !
Prof : Bah pourquoi ?
Latifa : Madame, qu'est-ce que vous voulez dire par "gisements de fer" ?
Prof : Aloooors... Qu'est-ce que je pourrais bien vouloir dire par "gisements de fer"... Des mines de fer ? ... Du fer qui attend dans la terre qu'on vienne le chercher ? ...
Thibault qui distribue les contrôles. Soudain il s'arrête, mort de rire)
Prof : Vous vous sentez bien, Thibault ?
Thibault : C'est parce que vous avez fait un commentaire énorme sur une copie...
Prof : Ah parce que vous regardez les notes et les appréciations quand vous distribuez ?
Thibault : Bah oui hein.
Quelques-uns : C'est quoi le "commentaire énorme" ?
Thibault : "Usage psychédélique du document"...
Prof : Bon Thibault, dépêchez-vous un peu. Vous avez du mal avec les noms ou quoi ?
Thibault : Non, non, ça va, je les connais les gens quand même...
Stéphanie *lui tendant la copie qu'il vient de lui donner* : Tu t'es trompé, c'est pas la mienne mais celle de Sonia...
J'ai aussi eu sous les yeux la copie de quelqu'un dont on taira le nom, au contrôle dont j'ai parlé plus haut :q
Le sujet était "Forces et faiblesses de la démocratie française dans les années 30"
Il avait marqué, à un moment : "Le Front Populaire crée les congés payés et augmente les salaires, du coup les gens peuvent partir de chez eux..." Commentaire de la prof à côté : "C'est ça, envoyons tout le monde en vacances"
Et un peu plus bas : "Il y a également des dictatures dangereuses autour de la France..." Commentaire de la prof à côté : "Heureusement que les Français sont partis en vacances..."
Hiraelle- Tofu
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Re: Sottisier, bêtisier, ou "post à conneries verbales"
par Eve Jeu 17 Juil - 12:27
Sa sens le copier coller......
dans ma classe, en anglais
"benoit, quesque sa veu dire UK?"
"Ukraine?"
voila c'est tout
dans ma classe, en anglais
"benoit, quesque sa veu dire UK?"
"Ukraine?"
voila c'est tout
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Re: Sottisier, bêtisier, ou "post à conneries verbales"
par Hiraelle Jeu 17 Juil - 14:56
Evidemment que c'est du copier/coller. Je les avais écrites petit à petit ailleurs, j'allais pas tout réécrire x)
Hiraelle- Tofu
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Re: Sottisier, bêtisier, ou "post à conneries verbales"
par Shyynek Jeu 17 Juil - 19:00
O_O
J'ai commencé à lire mais y'en a à l'infini :O
T'en as noté des trucs :O
J'ai commencé à lire mais y'en a à l'infini :O
T'en as noté des trucs :O
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Re: Sottisier, bêtisier, ou "post à conneries verbales"
par Daezzer Jeu 17 Juil - 19:31
j'ai lu la moitié mais quaand j'ai vu le curseur a droite , qui ne descendait pas , j'ai abandonné , enfin gg cest bien drole :')
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Re: Sottisier, bêtisier, ou "post à conneries verbales"
par Spidy-taz Jeu 17 Juil - 20:14
Moi je suis courageux j'ai tous lu yen a son bizzare dans ta claasse 
sinon c trop marant
yen a son bizzare dans ta claasse sinon c trop marant 
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Re: Sottisier, bêtisier, ou "post à conneries verbales"
par elto Jeu 17 Juil - 21:22
hiraelle tu dechire tu est de l'ambience ^^ 
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Re: Sottisier, bêtisier, ou "post à conneries verbales"
par Iogama Dim 27 Juil - 15:55
oO, sont tous tarés dans ta classe
en musique
prof : quentin, tu devrais chanter plus fort, je ne t'entends pas
quentin : mais madame, si je chante plus fort, ça va chanter fort
prof : elle est pas mal celle-là, je vais la noter
techno (je précise que le prof s'appelle m copin et qu'il a fait des groupes pour savoir qui venait en cours (par manque de matériel), il y a deux groupe à la fois . Là, c'était le groupe 1 et 3)
prof : florian, vous êtes dans le groupe 2, vous ne devriez pas être là
florian : d'accord monsieur (il range ses affaires et s'adresse à un de ses amis) au revoir copain
prof : revenez, qu'est-ce que vous avez dit ?
en musique
prof : quentin, tu devrais chanter plus fort, je ne t'entends pas
quentin : mais madame, si je chante plus fort, ça va chanter fort
prof : elle est pas mal celle-là, je vais la noter
techno (je précise que le prof s'appelle m copin et qu'il a fait des groupes pour savoir qui venait en cours (par manque de matériel), il y a deux groupe à la fois . Là, c'était le groupe 1 et 3)
prof : florian, vous êtes dans le groupe 2, vous ne devriez pas être là
florian : d'accord monsieur (il range ses affaires et s'adresse à un de ses amis) au revoir copain
prof : revenez, qu'est-ce que vous avez dit ?
Iogama- Kanigrou
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